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[成长百科] 《那年花开月正圆》周莹的教育:把规矩和爱同时给孩子!

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发表于 2017-10-10 13:45 | 显示全部楼层 |阅读模式
说起最近的热播剧,应该就是《那年花开月正圆》了吧,应该有很多宝妈在追吧。

大家都很关注周莹的情感波折,创业逆袭,甚至是她的高情商,但是前几天的剧情,小编更欣赏她的教育方式,成功的将一个“混世魔王”变成一个懂事、会疼人的小怀先。

在小怀先大喊着:我不要给你当儿子的时候,周滢是怎么应对的呢?

她用非常坚定的语气说:玉成,你既然参加选子,就得遵守规则,我既然选了你,那就不能改了。这是我作为娘给你上的第一课,那就是这世上大多数事情都由不得你选择,你只有接受,没有选择。

面对小怀先的抵抗,周颖没有刻意讨好、也没有动怒生气,而是坚定的告诉他,既然参加了比赛,就要按规矩来,没有其他的选择,你只能接受。

换位思考我们平常很多家长,在面对孩子不愿意却不得不做的事情,像孩子不愿意上学,家长会怎么做?估计先是许诺,优势讨好,若孩子还是不听话,噼里啪啦一顿打骂,孩子在只能在抽泣中妥协~~

很多时候,家长所表现出来的态度,决定了孩子的态度。

在听完周莹的话之后,小怀先安静了下来,因为他知道,自己继续反抗是没有效果的,倘若家长的态度不坚决,让孩子感觉有商量的余地,孩子会怎么做?会继续哭闹,不断挑战家长的底线……最后导致家长也无计可施,不知怎么办才好。

当然小怀先并没有放弃,他准备继续捣乱,以重回中院。

于是他知道被子是周莹给他亲子缝的后,故意全部扔在地上,并且坚决不捡。春杏想通过打的方式让他屈服,而周莹是怎么应对的呢?
她面对这一场景,并没有生气,只是说:他不捡起被子,那晚上就别盖了。

当然规矩一定要和爱在一起,只有规矩没有爱,那就是一座监狱,无法让孩子健康的成长。

小怀先逃课了,要是在中院必有一顿打,但是周莹并没有打他,而是选择原谅他。一个每次逃学都会被打的孩子,突然没有被打,他的内心是有触动的。当然这也没有阻止他第二次逃学,并且逃了三天。

中院的爷爷知道孙子逃学,抡起棍棒就开打,但是周莹没有,并不是说她放任了孩子逃学,而是在打之前先听孩子说原因。

孩子犯错误时,家长能够先静下心来去听孩子说,这是对孩子的尊重,也会让孩子感觉到一种平等。
那我们很多家长就做不到这一点,孩子把厨房弄的特别乱,家长看到就生气就打,可孩子说出的原因是想给爸爸妈妈做一顿早餐;孩子把某个东西打碎了,家长就开始发脾气,却不知道孩子只是想帮爸爸妈妈做事情。

孩子在成长的过程中会犯错误,但也是这先错误让孩子成长。

如果你不让孩子去尝试去做,可能孩子不会犯错,但他也永远都学不会。

我们能够看出来,周莹给孩子的规矩是坚定的,但她给的爱也是坚定的。

也有不少家长面临这样烦恼:

一边担忧管得太多、太紧,让孩子喘不过气,压抑孩子天真烂漫的个性;

一边又怕管得太少、太松,过度的自由和放任让孩子无法无天,把孩子养“歪了”。

想让孩子既守规矩又能自由成长,似乎是一件鱼和熊掌不可兼得的事情,但事实就是如此吗?

事实上,“爱孩子”和“立规矩”从来不是单选题
家长们有必要认识到:规矩和爱本来就是统一的。

在《家庭教育》一书中有这样一句话“有规矩的自由叫做活泼;没有规矩的自由叫做放肆;不放肆叫做规矩,不活泼叫做呆板。”

听起来很拗口,但理解起来却不难:“比如牧牛场,周围用铁栅栏起来,牛在栅里吃草喝水,东奔西跑,这叫做活泼,放牛人不好干涉它;如果跳出栅外,就是放肆,就不得不干涉。不出栅,这就是规矩;如果在栅里,却不准它吃草喝水,或是东奔西跑,如此就是呆板了。”

同样的道理,如果我们给孩子的爱,造成了孩子的自私与懒惰,让孩子缺乏最基本的能力与教养,那这种爱就是贻害无穷的。
如何为孩子立规矩

为孩子立规矩,愈早愈好
在孩子学习新的行为的过程中,往往会做出一些不当的行为,令家长觉得烦恼及觉得需要作出惩罚。事实上,作为管教者,“管”及“教”同样重要,以往支持“开放”及“任由孩子自然发挥”的美国家庭及学者,也纷纷重回探索“规矩”在管教上的重要意义。
教出有规矩的孩子,父母这三点原则不能忽视。
1. 有些事,不能惯。
有家长说:“家里有规矩,但孩子耍赖也没辙啊!”
这是很多家庭的通病:孩子不听你的原则,常常以哭闹、不吃饭来要挟父母。
这很大程度上是由于父母一而再,再而三地降低底线。
比如和孩子约定好每天只玩半个小时iPad,但孩子一哭闹,大人就妥协了,于是又多玩了半个小时
被惯坏的孩子有一个特点,就是他们的要求总是被满足。
第一次出现问题,大人就妥协,只会为自己和孩子的将来找来更多麻烦。

2. 有的事,必须孩子自己做。
有的家长还认为孩子小,做事磨蹭,父母先帮孩子万事包办了,以后再培养也来的及。
其实在孩子每个年龄段,都有他们自己力所能及的事情。
9到24个月的孩子,就可以给他简单的指示:比如让宝宝把脏的尿布扔进垃圾桶。
家长可以根据孩子的特点,告诉孩子什么事情是他自己要做的。
爱从来不是大包大揽,教会孩子解决问题的方法,而不是帮他解决问题,这才是真正的爱。
让孩子多做一些力所能及的事情,时间久了,他才会在成长中学会自立自强。
3. 有些责任,必须孩子自己担着。
绘本《我永远爱你》中就有这样的对话:
阿力:“如果我把枕头弄得羽毛满天飞,你还爱我吗?”
妈妈:“我永远爱你,不过,你们得把羽毛收拾起来。”
阿力:“如果我把画画的颜料洒在妹妹身上,你还爱我吗?”
妈妈:“我永远爱你,不过,你得负责给妹妹洗澡。”
这个故事中的妈妈做得特别好,她不厌其烦地保证,“我永远爱你”。
同时又不忘强调:孩子,你要对自己的行为负责。你要尽可能想办法恢复或弥补,你的所作所为带来的后果。
父母不能帮孩子逃避,而应该要求孩子为自己的错误言行承担后果,让孩子有面对错误的诚实和勇气。
发表于 2017-10-10 15:15 | 显示全部楼层
现在的严厉是为了孩子以后好
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发表于 2017-10-10 18:16 来自手机 | 显示全部楼层
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发表于 2017-10-10 18:34 来自手机 | 显示全部楼层
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发表于 2017-10-11 09:59 来自手机 | 显示全部楼层
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发表于 2017-10-11 14:41 来自手机 | 显示全部楼层
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发表于 2017-10-12 14:07 来自手机 | 显示全部楼层
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