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[社会万象] 心理学方法在情侣间冲突中的运用

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发表于 2018-11-4 09:16 | 显示全部楼层 |阅读模式

  你为什么常常和约会的对象吵架?我们做了一些调查,并且做了一些小结:

  情侣冲突的原因主要有:

  1、对方迟到;

  2、批评对方的衣着服饰或高矮胖瘦;

  3、谁来决定去哪里玩;

  4、金钱的使用;

  5、不守信用、撒谎、太缠或太冷漠、嫉妒;

  6、忘记重要的纪念日。

  有一种说法:吵架就是有情感投入了,所以恭喜你。你可以肯定你和你的约会对象有感情了。

  如果你吵架过后,得到自己期望的结果:你们的误会消除了,你们的感情是增分了,你觉得你不再怕和对方吵架了,你找到了很好的沟通方式。那么你就不用往下听了,祝贺你找到自己的方法。

  下面我们要讲的是,在吵架之后,在你吵架的力气不做功的情况下,如何把你的热能转化成你想要的结果。

  首先我们要找出三个关键点:

  1、 观察自己和朋友最适合且独特的沟通方式;

  2、 如何有效地沟通;

  3、 运用原则在吵架的历程中

  现在我们要教大家怎么吵架,大家可能要笑了,吵架还要教啊?我们谁都会了。是啊,当吵架变成争论、发泄、算帐,那可就要好好学习该怎么吵了。

  下面我告诉大家如何建设性地吵架。

  1、 不翻旧帐,言之有理而非歇斯底里。

  我们常常在不自觉的情况下就翻旧帐。因为这个帐本都在你脑海里了,记载着他(她)曾几次迟到、几次失约、几次让你失望,甚至是他(她)的过去。不吵架的时候似乎都相安无事,一吵架,把什么帐都翻出来算了,这样的吵架是很伤感情的。这说明你仍然介意他的过错,也说明了当初你说的不介意是假的,这不,又会惹起新一轮的吵架了。

  2、 不以暴力的言语或行为相向,理清想法再开口。

  有时候我们会觉得自己有满肚子的意见、怨气、怒火,而你又没法在短时间内完全解释清楚,于是,“化悲愤为力量”,以暴力的言语或行为相向。这样的场面不禁让人想到了《不要和陌生人说话》——毛骨悚然。即使是吵架,我们也要尽力用理智控制。把你想说的,先在脑海里过滤三遍、理清思路后再说,这样说出来的话就少了,既突出重点,又不伤害对方。

  不知道这二条建议适不适合运用在你的吵架过程中,如果你想改变自己有建设性对话的能力,或改变自己原来吵架的习惯,请下定决心给自己至少六个月的时间努力来练习,一个正常人约需要这么长的时间去改变自己的旧有行为习惯。


  心理知识小应用:(左右边位置的运用)

  当你的朋友生气的时候,请站在他的左边安慰,这样比较容易平静

  当你的朋友很郁闷的时候,请站在他的右边激励他,这样比较容易拾回好的心情。


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